Vigyázz, ez a négy kapcsolatgyilkos mondat hazavágja a karácsonyi készülődést!

Pörgős és feszült időszakot élünk az adventben. Ám a nagy hajtásban is kerüljük ezt a négy kapcsolatgyilkos mondatot!

Itt az ünnepi időszak, mindenki feszültebb, érzékenyebb az átlagosnál, a hétköznapi mondatok is erősebben hathatnak, mint máskor Pláne az úgynevezett kapcsolatgyilkos mondatok, amelyekről nem árt tudni, s amelyekkel nem árt vigyázni!

A kapcsolatgyilkos mondatok azok, amik végképp tönkre tehetik a karácsonyt — A kapcsolatgyilkos mondatok végképp tönkre tehetik a közösen tervezett, rég várt karácsonyt (Fotó: Unsplash.com – Képünk illusztráció)

A kapcsolatgyilkos mondatok, amelyeknél nincs mindig visszaút

A párkapcsolatban jó kommunikációra és erőfeszítésekre van szükség, ám egyetlen rossz mondattal mindent tönkretehetsz. A romantikus kapcsolatok működéséhez mindkét fél részéről folyamatos gondolkodás, empátia és figyelem szükséges. De még így sem garantált, hogy tökéletesen fog működni. Mark Travers pszichológus szerint az a sok erőfeszítés, amit egy szilárd és szeretetteljes párkapcsolat felépítésébe fektetsz, egy pillanat alatt semmivé válhat, ha nem tudsz megfelelően kommunikálni a szerelmeddel.

Mindenkinek volt már rossz napja, amikor túl nyers volt a partnerével, vagy olyat mondott, amit nem gondolt végig, de vannak bizonyos mondatok, amelyek egy pillanat alatt tönkretehetik az összes erőfeszítésedet. Mark Travers pszichológus részletesen leírta, hogy egy rossz időben elhangzott mondat hogyan vetheti el a harag magját, amely lassan aláássa a bizalmat, és ezt semmilyen bocsánatkérés vagy alázatos viselkedés sem tudja helyrehozni.

A Forbesnak elmagyarázta, hogy négy meglehetősen gyakori kifejezés van, amelyet érdemes elkerülni, ha azt szeretnénk, hogy a kapcsolatunk erős maradjon.

„Ne legyél olyan érzékeny!”

Néha egy vitában nehéz megérteni, miért sokkal fontosabb valami a partnerednek, mint neked. Ez ugyan nem jelenti azt, hogy a kapcsolatotok veszélyben van, de az, ahogy reagálsz rá, már igen.

Ez azt sugallja a partnernek, hogy az érzései helytelenek vagy túlzóak, ami miatt kétségbe vonhatja a saját érzelmeit, vagy úgy érezheti, hogy el kell nyomnia azokat, hogy megőrizze a békét. Idővel ez gyengíti a bizalmat és az érzelmi biztonságot, és nagyobb távolságot teremt a kapcsolatban

– árulta el Travers. A szakember a „Ne legyél olyan érzékeny” helyett ezt javasolja: „Látom, hogy ez nagyon fontos neked. Segítenél megérteni, miért?” Vagy mondhatod azt is: „Nem tudtam, hogy ez ennyire hat rád. Szeretnék többet hallani erről.” A másikat szeretni nem azt jelenti, hogy mindenben egyetértünk vele, hanem azt, hogy tiszteletben tartjuk a véleményét, akkor is, ha az eltér a miénktől.

„Jól vagyok”, amikor nem vagy jól

Ha valaki, akit szeretsz, észrevette, hogy valami zavar téged, a legrosszabb, amit tehetsz, hogy eltaszítod magadtól.

A pszichológus így magyarázta:

Amikor azt mondod, hogy «jól vagyok», miközben nyilvánvalóan nem így érzel, akkor falat építesz a kapcsolat helyett. Idővel ez a kis elkerülési gesztus érzelmi távolságot teremt, és megtanítja a partnerednek, hogy az őszinte beszélgetések nem kívánatosak – még akkor sem, ha őszintén meg akarja érteni a helyzetet.

Ehelyett, még ha nem is állsz készen arra, hogy belemenj, meg kell próbálnod jelezni, hogy hajlandó vagy rá. Mondhatod például: „Rosszul érzem magam, de szükségem van egy kis időre, hogy feldolgozzam.” Vagy próbáld meg ezt: „Valami jár a fejemben, de még nem tudom, hogyan beszéljek róla.”

„Csinálj, amit akarsz, nem érdekel!”

Néha, amikor nem értesz egyet a partnereddel, az akár az utolsó csepp is lehet abban a bizonyos pohárban, és ahelyett, hogy megoldanád a helyzetet, úgy döntesz, hogy inkább nem foglalkozol vele. De feladni és azt mondani, hogy „csináld, amit akarsz”, soha nem jó ötlet. Ez a könnyed kijelentés nem azt mutatja, hogy meghallgattad a másikat, vagy hogy igazat adsz neki, hanem azt, hogy nem akarsz foglalkozni a kérdéssel.

Travers szerint:

Ez a mondat nem csak elutasító, hanem szándékos érzelmi elzárkózást is jelez. Amikor ezt mondod, lényegében azt mondod a partnerednek, hogy a döntéseid már nem érdekelnek, ami tartós bizonytalanságot és érzelmi elidegenedést okoz.

Ahelyett, hogy ezt mondanád, mindig érdemes jobb megfogalmazást találni. Mondhatnád például: „Most túlterheltnek érzem magam – álljunk meg egy pillanatra, és térjünk vissza rá később.” Vagy próbáld ki: „Szükségem van egy pillanatra, hogy kitisztítsam a fejem, mielőtt folytatnánk.”

„Te mindig…”/„Te soha…”

Az utolsó, kapcsolatokat tönkretevő kifejezések, amelyeket kerülnöd kell, azok, amelyeket valószínűleg te magad is idegesítőnek találsz. Ha valakinek azt mondod, hogy feltétlenül tegyen meg valamit, vagy ne tegyen meg valamit, azzal teljesen figyelmen kívül hagyod az ő döntési jogát. „Ahelyett, hogy párbeszédet kezdeményeznének, lezárják azt, és ezzel megteremtik a harag és a megoldatlan konfliktusok ismétlődő ciklusának feltételeit.”

Hozzátette: A „Te mindig…” vagy a „Te soha…” kifejezések súlyosbítják a kényszerítő konfliktust, mert vádat és ellenségeskedést közvetítenek, ami elkerülhetetlenül védekező reakciókat vált ki, ahelyett, hogy produktív párbeszédet kezdeményeznének.

A szekértő azt javasolja, hogy próbálunk meg ilyesmit mondani: „Úgy érzem, nem hallgatnak meg, amikor ez történik – beszélhetnénk erről?” Vagy próbáld meg: „Észrevettem egy mintát, ami fáj nekem; megpróbálhatnánk ezt együtt megoldani?” Ha konstruktívak vagyunk, ahelyett, hogy irányítanánk vagy támadnánk, az segít a konfliktust tanulási lehetőséggé alakítani a kapcsolatunkban, ahol mindketten megpróbáljuk jobban megérteni a másik komplexitását, ahelyett, hogy abszolútumokra redukálnánk azokat – írja cikkében az Unilad.