Úgy érzed, érzelmileg zsarol a párod? Segítünk, hogy felismerd

Nem csupán a párunk, de a legjobbnak vélt barátunk vagy akár a saját szüleink is alkalmazhatják ezt a módszert céljaik elérése érdekében. Mindezt olyan szelíden, finoman és szinte észrevétlenül teszi az illető, hogy talán észre sem vesszük, hogy az érzelmi zsarolás áldozatává váltunk.

Tudja, mit csinál?

"Sok esetben maga az érzelmi zsaroló sem veszi észre, hogy éppen ezt teszi. Hiszen ő csak szeret minket, jót akar nekünk. És bár vannak olyanok is, akik tudatosan manipulálnak másokat, de a többség nem ilyen. Az érzelmi zsarolók jelentős részének fogalma sincs róla, mekkora kárt okoz a másik embernek. Ezért jó, ha az áldozatként ezzel tisztában vagyunk. Ne alapozzunk arra, hogy aki szeret minket, az nem is tud igazán ártani nekünk, mert ez hatalmas tévedés. A legnagyobb károkat éppen a szeretetben lehet elszenvedni. Ennek két oka is van: az egyik, hogy azáltal, hogy szeretünk, egyúttal sebezhetővé is válunk, a másik pedig az, ha szeretünk valakit, elhisszük, hogy a másik tudja, mi jó nekünk, ami fordítva is így van, és hajlamosak lehetünk ezt akár rá is erőltetni az illetőre. Az érzelmi zsarolás hátterében általában feldolgozatlan lelki sérülés áll" – mondja dr. Makai Gábor pszichoterapeuta.

1. jel: Követelés

Az érzelmi zsarolás első szakasza a követeléssel jár. Lehet, hogy finoman fogalmaz, és szinte úgy érezzük, hogy önzetlenül segíteni szeretne nekünk, de ettől még a célja az, irányítson minket. Ilyen például, ha találkozni készülünk egy barátunkkal, de az érzelmi zsarolónk ezt nem szeretné, akkor azt mondja: "szerintem nem jó, ha találkozol vele, rossz hatással van rád". Esetleg nemcsak szavakkal, de testbeszéddel is jelzi, hogy jobb, ha itthon maradunk: duzzog vagy látványosan szomorú.

2. jel: Nyomást gyakorol

Normál esetben, ha valaki pusztán jó szándékból tesz egy javaslatot, hogy szerinte mit hogyan kellene vagy nem kellene csinálni, de mi ellentmondunk, akkor annyiban hagyja a dolgot. Kivéve, ha egy érzelmi zsarolóval állunk szemben. Ő egészen biztos, hogy nyomást gyakorol ránk, és további érvek felsorakoztatásával próbálja ránk erőltetni a saját akaratát.

3. jel: Fenyegetések

Az érzelmi zsarolás magában foglalhat közvetlen vagy közvetett fenyegetéseket.

Közvetlen fenyegetés például: Ha ma este elmész a barátaiddal, nem leszek itt, amikor visszajössz.

Közvetett fenyegetés: Ha ma este nem tudsz velem maradni, amikor szükségem van rád, akkor talán valaki más fog.

A fenyegetést pozitív ígéretnek is álcázhatja: Ha ma este itthon maradsz, sokkal jobban érezzük majd magunkat, mintha elmennél valahova.

Bár ez elsőre talán nem tűnik fenyegetésnek, mégis az az eredmény, hogy megpróbálnak manipulálni minket.

4. jel: Megfelelés

Természetesen nem akarjuk, hogy beváltsa a fenyegetéseket, ezért feladjuk és inkább engedünk. Még az is lehet, hogy elgondolkodunk azon, hogy nem is volt indokolt részünkről az ellenkezés. A megfelelés érzésének vágya ilyenkor abból fakad, hogy mivel kitartóan nyomást gyakorolt ránk, esetleg fenyegetett, zsarolt, egyszerűen belefáradtunk a harcba, az ellenállásba. Egyszerűen csak szeretnénk békét és nyugalmat, ezért engedünk az akaratának, és ezzel megfelelünk neki.

5. jel: Ismétlés

Amikor engedünk a másiknak, pontosan tudja, hogyan kell a jövőben hasonló helyzeteket kijátszania. Idővel az érzelmi zsarolás folyamata megtanít minket arra, hogy könnyebb engedni, mint szembe szállni a tartós nyomással és fenyegetéssel. Elképzelhető, hogy elfogadjuk, hogy az illető szeretete feltételes, és csak addig kapjuk meg, amíg eleget teszünk az elvárásainak. Ő pedig tökélyre fejleszti, hogy melyik az a mondat, az a zsarolás, amivel hamarabb célt ér és ezt fogja alkalmazni a jövőben.

Mit tegyünk?

"Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy valóban érzelmi zsarolóval állunk szemben. Amikor egy általunk szeretett személy igényei, javaslatai frusztrációt vagy kellemetlen érzést váltanak ki belőlünk, még nem biztos, hogy az illető érzelmileg zsarolni próbál minket. Mindenkinek joga van ahhoz, hogy kifejezze az érzéseit, hangot adjon a nemtetszésének, vagy hogy elmondhassa, nem ért egyet a döntésünkkel. Érzelmi zsarolásnak csak akkor nevezhető egy viselkedés, ha nyomásgyakorlással, fenyegetéssel jár és az irányításunkra összpontosít. A múltbeli rossz tapasztalataink miatt előfordulhat, hogy a teljesen ártalmatlan helyzeteket is érzelmi zsarolásként élhetjük meg" – javasolja dr. Makai Gábor, aki elmondja azt is, mit érdemes tennünk:

Mérlegeljünk! 

Mielőtt munkához látnánk, döntsünk el egy fontos kérdést: megéri ez nekünk? Hónapokat, vagy akár több évet szánni arra, hogy először felismertessük a másik emberrel az általa okozott kárt, aztán ha ez sikerül, akkor megkeressük a háttérben húzódó lelki sérülését, majd feloldjuk azt? Igen, van az a kapcsolat, amelyik megéri, de van, amelyik nem.

Ha nem, akkor meneküljünk! Minél előbb, minél messzebb. Zárjuk le teljesen a kapcsolatot az érzelmi zsarolóval, mert ha nem tesszük, akkor tovább fog kínozni minket, újra és újra elhitetve velünk, hogy a hiba a mi gépezetünkben van.

Ha fontos a másik

Például, amennyiben az édesanyánkról, a legjobb barátunkról van szó, és szeretnénk, ha továbbra is az életünk része lenne, akkor időt és energiát kell fektetnünk a lelki sérülésbe, és ezáltal a kapcsolatunk rendezésébe. Vállalnunk kell annak a lehetőségét is, hogy ez nem sikerül majd, de akkor is megőrizzük a kapcsolatot, de ez esetben is határozott következetességre épülő stratégiával tegyünk azért, hogy közösen előbbre jussunk. Lesznek nagyon fájdalmas pillanatok is, főleg a lelki sérülésének megkeresésénél és feloldásánál, de ha képesek vagyunk a kölcsönös megértésre és elfogadásra, akkor a bizalom is újra megerősödhet köztünk.

A stratégia mindig személytől függ, de egy valami egészen biztos: csak rendszeres és őszinte kommunikációval működhet. Ahhoz, hogy egy érzelmi zsarolóból újra lelkileg egészséges, kiegyensúlyozott, önzetlen szeretetre képes ember váljon, rengeteg munkára és folyamatos együttműködésre lesz szükség, és ehhez érdemes szakember segítségét kérnünk. Emellett még valamit fontos tudnunk: soha senkit nem tudunk megváltoztatni, ezt neki kell akarna és tenni érte; mi csak segíteni tudunk ebben. De ez is csak akkor ér bármit is, ha nem ráerőltetjük azt a másik emberre, hanem az ő személyiségéhez, lelki sérüléséhez és pillanatnyi helyzetéhez igazítva fogjuk a kezét és támogatjuk a lépéseiben. Csak így van esély arra, hogy sikerüljön. Egyvalamit azonban véssünk az eszünkbe: Bárki válhat önhibáján kívül érzelmi zsarolás áldozatává. De ha valaki áldozat is marad, az már kizárólag a saját felelőssége.